TPM - Tocou, Perguntou, Morreu...

 Algumas definições nada científicas para TPM... :)

Todos os Problemas Misturados

Tendências a Pontapés e Murros

Temporada Proibida p/ Machos

Tocou, Perguntou, Morreu

Tente no Próximo Mês

Tô Pirada Mêrrmo

Tô P da vida Mesmo

Tente Perturbar Menos

Treinada Para Matar

Total Paranóia Mental

Toda Paixão Morre

Tenha Paciência Meu

A mulher que nunca brigou com o namorado, a mãe, o irmão, o marido, o chefe, ou até consigo mesma no período chamado TPM - Tensão pré-menstrual,QUE ATIRE A PRIMEIRA PEDRA \o/...

Científicamente falando a TENSÃO PRÉ-MENTRUAL,  também conhecida por TPM, é um conjunto de sintomas físicos e comportamentais que ocorrem na segunda metade do ciclo menstrual podendo ser tão severos que interfirem significativamente na vida da mulher.

Pesquisando por aí, descobri que a TPM é uma desordem neuropsicoendócrina com sintomas que afetam a mulher na esfera biológica, psicológica e social (pra saber disso eu nem precisava pesquisar)  :(  . Isso porque ela altera a atividade de serotonina (neurotransmissor) a um nível que atinge o sistema nervoso central.

OS SINTOMAS MAIS COMUNS SÃO:

Por ordem de freqüência: DESCONFORTO ABDOMINAL, MASTALGIA CEFALÉIA, FADIGA, IRRITABILIDADE, TENSÃO, HUMOR DEPRIMIDO, HUMOR LÁBIL, AUMENTO DO APETITE, ESQUECIMENTO E DIFICULDADE DE CONCENTRAÇÃO, ACNE, HIPERSENSIBILIDADE AOS ESTÍMULOS, RAIVA, CHORO FÁCIL, CALORÕES, PALPITAÇÕES e TONTURAS.

	Irritabilidade (nervosismo),
	Ansiedade (alteração do humor com sentimentos de hostilidade e raiva),
	Depressão (com sensação de desvalia, distúrbio do sono, dificuldade de concentração)
	Cefaléia (dor de cabeça),
	Mastalgia (dor ou aumento da sensibilidade das mamas),
	Retenção de líquidos (inchaço ou dor nas pernas),
	Cansaço,
	Desejos por alguns alimentos como chocolates, doces e comidas salgadas.

Bem queridos...  Ao pesquisar sobre este assunto só uma coisa me deixou triste :(  A única droga que mostrou eficácia contra este problema que tanto afeta a nós mulheres é a fluoxetina, No entanto foi aprovada para ser usada apenas nos casos mais graves de TPM e em algums países, a Europa por exemplo não permite o uso de forma alguma dessa substâncias em casos de TPM, nem se quer nos casos mais graves.

APENAS ALGUMAS MEDIDAS QUE PODEM SER TOMADAS PARA AIVIAR OS SINTOMAS:
 

orientação: explicar que a TPM não é grave e que os sintomas podem variar a cada ciclo,

modificações alimentares com diminuição da gordura, sal, açúcar e cafeína (café, chá, bebidas a base de colas),

fracionamento das refeições,

dieta com boas fontes de cálcio (leite e iogurte desnatado) e magnésio (espinafre), diminuição da ingestão de álcool,

parar de fumar,

fazer exercícios regulares (aeróbicos: 20 minutos 3 vezes por semana),

manejar o estresse.

* HUMORÍSTICAMENTE falando:


A ciênica anda muito preocupada com um assunto muito importante: o número de pessoas necessárias para se trocar uma lâmpada. E qual foi a descoberta? Que dependerá do gênero das pessoas que executaram a tarefa: Vejam o resultado da pesquisa:

- Se forem patricinhas?

Duas: Uma para segurar a Coca Zero e a outra pra ligar pro papai.

-Se forem Gays?

Seis: Uma escolhe a lâmpada mais iluminada e brilhante, claro... Uma para enfiar a lâmpada no bocal e as outras quatro para ficar gritando: Linda! Poderosa! Maravilhosa!

Divina! Você arrasa! Tuuuuuuudo!!!

-Se forem Psicólogas?

Duas: Uma para descobrir se a lâmpada QUER ser trocada, e a outra para convencer a

Lâmpada que iluminar as pessoas pode ser bom para sua AUTO ESTIMA.

-Se forem bêbados?

Um, só pra segurar a lâmpada enquanto o teto vai rodando...

-Se forem ativisatas Gays?

Nenhum: A lâmpada não precisa mudar, a sociedade tem que aceitá-la como ela é...

-Se forem Argentinos?

Um só: Ele segura a lâmpada e espera que o mundo gire ao seu redor

-Se forem Machos?

Nenhum: macho que é macho não tem medo de escuro

-SE FOREM MULHERES NA TPM?

Só uma, ela mesma! Sozinha, porque o bando de inúteis desta casa não sabem como trocar uma lâmpada! INÚTEIS!!! Ninguém viu, a lâmpada queimou!? Eles podem ficar em casa três dias antes de notar que a m---a da lâmpada queimou! E quando eles notarem vão passar mais cinco dias esperando que EU troque a lâmpada porque eles acham que eu sou ESCRAVA deles! E se por algum milagre eles encontrarem as lâmpadas novas, vão arrastar a poltrona da sala até o lugar onde está a lâmpada queimada e arranhar todo piso, porque são INCAPAZES de saber onde fica guardada a escada ! É inútil esperar que eles troquem a lâmpada, então SOU EU mesma que vai troca-la! E como eu sou uma mulher independente, eu vou lá e troco! Sumam da minha frente, vai! Vai! Sai daqui!... blá, blá, blá... Ai que ódio... blá,blá,blá...